Не хочу ничего писать

Не могу больше. Просто не могу. Да, я всегда знала, что несправедливость будет тяжело переживать, но в последнее время она просто вышла за все рамки допустимого. Невозможно. Повсюду!!!
Вокруг болеют, умирают, что-то страшное твориться. Люди предают друг друга, плюют, оскорбляют. Надоела эта несправедливость с учебой. Просто Бесит. Положить 11 лет на эту чертову золотую медаль, а теперь что? Еще 6 лет, чтобы просто иметь этот хуев диплом?! Может я вообще по спец-ти работать не буду.Скорее всего! Всё это пережить, тратить нервы, а потом вот так в один прекрасный день меня просто не станет, возьмет машина и переедет или еще что-нибудь, как того парня..И всё.Нет человека в одно мгновение. И что он прожил? А ничего. Даже счастлив не был. И я не счастлива. И никогда не была.
Нервы ни к черту уже..

Гонюсь за мечтой.
Устала. Дышу.
Небо серым.-и дождь.
Ломоть солнца! Прошу!
Убегу. Не вернусь.
Боль пронзит.Ну и пусть.
И опять этот дождь.
И опять эта грусть.
Тонким льдом.Не кусай.
Больно. Кровь. Замолчу.
Обнимаю.Боюсь.
Потерять? Не прощу...

всё.хватит делать мне больно.
стоп.

Я много думаю. Или это вопрос?
Короткий путь от остановки до дома.
Я не хочу убегать.
Любовь.
Точно.

А Питер плачет.Давно уже.Поплачь за меня, родной...

Есть прошлое. Оно есть и будет.Понимаешь? Оно никуда не денется,потому что это БЫЛО. Из памяти нельзя ничего стереть, я бы рада, но не нельзя.
Да прошлое есть. Но есть в памяти. В сердце уже нет. Пойми. И больше уже не будет.Всё прошло. И ты знаешь,что подразумевается под словом "Всё".
Давай забудем.Прежде всего ты. Потому что ты живешь моим прошлым. Не я..Ты. И ты знаешь об этом. Забудь,отпусти, вообще не думай.Нет,прошло, просто было.

И есть настоящее.Есть Я и ТЫ. И неужели важно то,что было? Ведь сейчас МЫ, а раньше нас не было. Храни НАС, и я буду.
Храни. Я не хочу, чтобы когда-нибудь МЫ были в прошлом.

А я тебя люблю.Ну Честно.Сердцем люблю.и мне плевать,что у тебя было до меня.-)
Целую,малыш.

Родная, я так скучаю по тебе.Ты бы только знала..Только бы знала как сильно мне не хватает тебя..Да, ты наверное знаешь. Хоть бы на миг увидеть тебя.На секундочку. Слетать к тебе на денёк, посмотреть на твой мир. Как там? Грустно? Тихо? Уютно? Красиво? Хочу посмотреть... Был день рождения. Не было тебя. Того человека, который дал мне жизнь. Какой же день рождения без мамы? И вообще , знаешь, хочется всё и сразу тебе рассказать. Хочу драников) Ну драников, Любимая. Ты спец по ним.
И почему ты ушла? До сих пор не понимаю.

Как бы хотела быть с тобою снова , МАМА,
Но крылья у тебя..
Всегда будем вместе где-то рядом, МАМА,
Жаль не обнять тебя...

Плакать. Хочется.

Когда хочется, нужно.

Мы все устали. А за окном скоро зима. Хочется.
Зачем? Лето. Хочется.

Будет много времени думать. И мало жить. Это правда.

Слова. Те слова, от которых можно тащиться. Голос.Тот голос, который вынимает душу наружу. Вырывает. Без таких песен жить не смогу. Знаю.
Взгляд. Поцелую.Руки. Объятия. Забота. Смс. Голос. Человек. Человек, от которого я тащусь. Взрывает сердце. Так щекотно) Без него я не смогу жить.Знаю.
Зая. Родная Любимая. Мысли. Привычки. Характер. Та, от которой я тащусь. Друг с большой буквы. Так хорошо. Без нее я не смогу жить.Знаю.

Дорого.Нужно.Люблю.

Слишком много лишних людей меня окружает, как оказалось. Чао,  придурки!

С днем Рождения меня, Любимую!!!!!!!!!!! Таточка! оставайся всегда такой же замечательной вкусной сукой)

Блять, нихуя не получается!!!!!

Тухляк. Один сплошной тухляк и кризис. Кризис не только экономический,но и эмоциональный.Вот какая -то серенькая полоса жизни.Она,конечно, и не черная, вроде бы.Хотя как посмотреть...Но не белая точно.и вот эта серая штука, длинная такая, тянется и тянется. Конца и края нет. Эти пустые дни,один равен другому.День сурка какой-то,ей Богу.  Пустые,пустые дни. Не различаешь ни будни, ни выходные. Одно сплошное равнодушие. Надоело. Съедает. Ностальгия даже накатывает.Какие раньше были легкие, насыщенные выходные. Ведь ждала с нетерпением, знала,что пойдем с тобой, Любимая, куда-нибудь обязательно. И это было так сладостно,...в пятницу. Осознавать. Это было как настоящая жизнь.Понимаешь. Не запланированная, нет. Без планов на сёдня и без планов на завтра.Просто это было "обязательной программой" и часто потом с произвольной частью. И неважно какая погода:солнце или дождь, холодно , тепло ли. Просто гулять,говорить, говорить до боли языка, нет правда, просто когда уже губы устают,пересыхает в горле, потому что ты говоришь.Какое великое счастье общаться. Общаться с человеком, который тебя понимает, читает по губам, с полуслова. Боже! И как же хочется этого всего опять...Этого такого нужного и долгожданного. Черт.
Спасибо тебе,родная. Ты сегодня меня просто разбудила. И вообще я была счастлива это недолгое время. Так здорово это всё! Честное слово! я тебя очень люблю!! Ты незаменима в моей жизни.ВЕСЬМА)

/To Irlife/

Почему бывает так пусто? Ну почему??? Просто пусто и всё.и больше ничего нет. И ничего не хочется,ничего не надо, душа пуста.
Единственное,что хочется, - писАть,много-много писАть, думать...слушать музыку. Вечер, почти ночь.Всё как обычно.Обычность,если есть такое слово, просто убивает.Она меня съедает в последнее время. Делает меня слабой и пустой. Абсолютно гадкая вещь эта обычность, аж до мерзости всё обыкновенно и от этого очень противно. Не то,чтобы хочется нового, нет.Просто то, что есть, не устраивает. Ну вообще никак.Черт.ну почему такой кризис у меня регулярен? В такие моменты не хочется никого видеть,слышать,ощущать рядом,..отвечать на вопросы, а задавать свои тем более..Вообще неинтересно это мне.Я хочу просто быть одна подальше от суеты ,этой муравьиной суеты людишек. Серость их убивает. Нет, дело не в том, что они все похожи друг на друга ,они все мерзкие и противные, дело в том, что их просто много, хоть они и разные. Они смотрят, говорят,обсуждают,смеются, а мне это действует на нервы. Нервы в такое время,как оголенный электрический провод. С души содрана кожа и каждая клетка ткани чувствует каждый шорох молекулы воздуха. Это невыносимо больно. И знаешь, болит... И мне до пизды, что где-то праздник или радость, а где-то слезы или грусть, просто до пизды, потому что пусто. Боже, до чего же это пусто. Нет это не мерзкая пустота, не противная, не ужасающая и не пугающая, ЭТО ПУСТАЯ ПУСТОТА.

Заполнила до краёв.

Сука! Я найду этого маршрутчика! Найду и убью!!! Мало того, что он гнал как ненормальный, мало того, что он пропустил два поворота, а потом возвращался через жопу, мало того, что он создавал аварийные ситуации и нас остановил гаишник, так еще  эта ТВАРЬ индустриальном повернул направо! Тварь!!!!Напрашивается просто тупой вопрос: Херли я вообще на нем ехала????? Там идти два квартала! Зонтик сломался! На улице ливень!! Чуть не задавила тачка какая-то тупая...Мокрая насквозь. Я найду его! И КАЗНЮ! ТУПИЦА!!!!
Господи, что ж за день-то такой?!?! Ливень достал, в прямом смысле слова.Каждый день -дождь... На дорогах сплошняком аварии.Жесть. Ну как так жить?...Фу, душно и противно на душе.


до пизды...

какая же я глупая была...

У каждого мужчины в жизни есть женщина, которая превращает его из мальчика в мужчину.

Вы любите свой город? Нет, не спешите отвечать..подумайте.Реально оцените его шансы на вашу любовь-) Любите? А за что? .....


.....Серые капли дождя, нет не прозрачные, именно серые капли падали на меня..."Фу, какая мерзкая погода,-подумалось мне.Что за черт? Неужели я снова в этом сером городе и это только начало? " А потом зонтик уже не нужен, и я смотрю вверх на дождь, на этот поток воды, серой воды, такой же серой и скучной, как вся наша жизнь, но он не кажется мне серым, наоборот я жадно ловлю каждую каплю этой серой жидкости всей поверхностью своего тела, холодные струи, нагреваясь от моего тела и становясь почти обжигающими, просачиваются сквозь одежду, не оставляя ей шанс на тихое и подобающее существование, обжигают моё тело и наполняют невероятной радостью...И вот я, мокрая насквозь, иду по пешеходной и кажется нет ничего более сладострастного в этот момент, чем то, что происходит со мной..И мне совсем не мокро, не холодно и не неуютно...
.....Это странно. Эти серые дома, серые лица, серое настроение, это ты, Питер! ты бываешь красочным и теплым, но ты не такой. Твой стиль в том, что называется "Петербург Достоевского". И именно таким люблю тебя Я. Я люблю тебя и другим...но особую теплоту пробуждают твои серые родные нотки... Слишком много серого, вы скажете? Отнюдь. Это не тот серый, что плохой, это хороший серый. Это гармоничный красивый, чуть влажный и печальный серый, который помогает думать, вспоминать, оценивать и жить..Правда, жить помогает. И без него жизнь уже не будет той, какой ей нужно быть.


Я люблю Питер.Именно за то, что он такой один. То есть за то, что он Питер. Просто люблю. Как любят кошку или собаку, просто потому что это твоё... Твоё всегда в той мере, как тебе хочется...И иногда, когда идешь по городу, он отдает тебя себя полностью...когда тебе захочется...Да, это мой город.Это Питер.

"Всё хорошо! Всё замечательно! Всё просто зашибись, супер, неимоверно круто и просто нет слов!!!" - повторяй себе эти слова каждый день утром, днем и вечером и всё действительно будет хорошо? Неа..не будет. Бывает и грустно, и одиноко, и очень плохо, и даже удавиться хочется, и мерзко на душе, и предают, и падаешь, больно падаешь и кажется что не встанешь..Не надо.Встань.Встань, отряхни коленки, вытри слезы, справься с отчаянием и обидой, вдохни глубоко и иди...Иди вперед. Еще быстрее , чем до этого.Иди и не оглядывайся на то место, куда только что упал.Не надо. Иди дальше.Иди и повторяй, что всё будет хорошо. И тогда, всё будет хорошо. Потому что всё что не убивает нас, делает сильнее. Отрицательный опыт- еще лучше положительного. Делай выводы, думай, надейся, верь, не теряй веры и надежды, иначе просто нельзя и ИДИ! И я уверена, всё будет хорошо.Рано или поздно-точно! Когда-нибудь черная полоса, кажется затянувшаяся по ошибке или так задумано..но она сменится белой, точно говорю! И тогда всё черное и серое вокруг покажется цветным и радужным, и совсем не захочется грустить и поймешь,что незря ты встал и пошел вперед, потому что впереди всегда лучше..а если хуже, то всё равно это впереди и идти впереди всегда лучше!!! И не стоит отчаиваться, задумываться о суициде, закрываться в себе..просто вспомни, что всё-таки вокруг есть близкие люди, точно есть, они любят тебя и заботятся, протсо может немного отвлеклись и не заметили,что тебе плохо, вспомни, что есть солнце, солнышко на небе... и от него бывают солнечные зайчики, поймай одного и поиграй, а еще вспомни, что мороженое очень вкусное, пойди, купи и съешь, можно даже два, если очень хочется, просто вспомни, что тебя любят...или просто влюбись.
Я люблю.Я иду вперед.И если вы грустите, не грустите. Счастье придёт. Просто оно опаздывает...)

По-настоящему счастлив только тот, кто любит...Только. Деньги, материальные ценности, друзья...-это не счастье.Это лишь банальное удовлетворение простых человеческих нужд. Когда любишь,всё по-другому. Просыпаешься счастливым, засыпаешь счастливым...Думаешь о человеке, которого любишь, и на душе так светло, такое счастье, какого не испытаешь ни при каких других обстоятельствах. Это состояние, когда дышишь любовью, когда воздух вокруг -это любовь, которая просачивается из сердца через поверхность тела наружу..Это улыбка, много улыбок...Улыбаешься, даже когда тебя нет рядом...Кажется, ради любви стоит жить.Кажется,стоит дышать, улавливая ароматы ванили в воздухе, перемешанные с запахом усталого рабочего Питера...просто идешь и улыбаешься невесть кому..Не кому-то, а просто...Будто знаешь, что твой Любимый Человек там далеко почувствует эту улыбку и тоже улыбнется...Вытягиваешь губы трубочкой, как в поцелуе, будто бы твой Любимый Человек там далеко почувствует легкий поцелуй на губах, ощущение знакомых..нет, родных и любимых, чуть влажных,нежных губ...Протягиваешь руки, будто обнимаешь Любимого человека, что там далеко, а он чувствует прикосновения твоих рук, ощущает тепло и стук сердца слышит...А ведь правда, всё чувствует и слышит, потому что твой Любимый Человек с тобой.И пусть он далеко, в 5000 км от тебя, но ведь это не значит, что не чувствует..Уверена, чувствует) И город, такой душный и безразличный, сразу кажется каким-то солнечным и радостным, каким-то волшебным даже...А всё потому что любишь...В голове только ОН, в сердце только ОН, в жизни есть только ОН и это так приятно, даже щекотно иногда, когда слышу голос на той стороне телефонного провода..Так здорово никогда не было.Любовь творит чудеса..нужно чувствовать...И я чувствую.

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.